(Manual de supervivencia para navegar entre revolucionarios de iPhone, estadistas con amnesia y primeros mundistas del tercer mundo)
PRÓLOGO: EXAMEN DE REALIDAD
Si después de:
· 20 años de chavismo convirtiendo Venezuela en un puesto de limonada sin limones
· 2 años de Petro explicando cómo el carbón es verde si lo pintas con acuarela
· Y 6 años del «ya se vio» mexicano donde hay menos pobres (porque ahora se llaman «clase media en espera»)
…sigues creyendo en estos proyectos, no leas esto. En serio. Tienes citas más importantes:
1. La cola para el pan en La Habana
2. El taller de «cómo sobrevivir con 30 dólares al mes» en Caracas
3. La clase magistral «RESIGNACION 101: Cómo callarte cuando te quitan todo»
Nota: Si crees que la gira europea de Beatriz Gutiérrez Müller es «diplomacia cultural» y no turismo con visa diplomática, deberías estar en Cuba formado para tu cartilla de racionamiento, disfrutando las maravillas de la libertad*.
*Esa libertad que:
· Excluye a Zelensky de negociaciones de paz
· Pero incluye a Trump como artífice de la paz (el mismo que sugería inyectar cloro contra el COVID)
ACTUACIÓN ESTELAR: EL DOBLE PENSAR REVOLUCIONARIO
Ejercicio práctico:
1. Di «¡Abajo el imperialismo!» desde tu iPhone
2. Exige «soberanía alimentaria» con tu despensa llena de importados
3. Celebra cuando el gobierno regula a las empresas… excepto cuando tocan tu Netflix
Personaje destacado:
El «revolucionario boutique» que:
· Vive en condominio cerrado
· Llama «fascista» a quien le reclama servicios públicos
· Pero exige Starbucks con leche de almendras
Premio a la congruencia: Una beca para estudiar en la Universidad de la Vida (matrícula: tu dignidad)
EL MUNDO AL REVÉS (O EL JUEGO DE SILLAS GLOBAL)
Silla1: Maduro explicando cómo las sanciones son la culpa de todo (excepto de su colección de relojes Rolex)
Silla 2: AMLO demostrando que hay menos pobres… porque ahora se mueren sin registrarse
Silla 3: Trump repartiendo Ucrania como si fuera pizza («Putin, quédate Crimea; Zelensky, quédate las deudas»)
Tu lugar: En el suelo, viendo cómo se reparten tu futuro
LLAMADO A LA ACCIÓN (IRÓNICO, CLARO)
Para comunistas de países democráticos:
1. Renuncia a tu WiFi
2. Entrégale tu casa al Estado (empieza por la de los políticos)
3. Vuélvete realmente pobre para apoyar la teoría
Para los demás:
1. Guarda este texto
2. Ábrelo cada que alguien diga «esta vez sí funciona»
3. Ríe hasta que te duela menos
EPÍLOGO: ¿CÓMO TERMINA ESTO?
Opción A: Sigues creyendo y terminas en un mural revolucionario (como figura decorativa, no como líder)
Opción B: Abrazas el cinismo y sobrevives, pero con mala reputación en Twitter
(La autora sugiere: elige la B. Al menos tendrás buena compañía… y mejor comida y bebida
POSTDATA: Si ofendí a algún gobierno, recuerden: la sátira es legal.Por ahora.
